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Probando 1, 2, probando 1, 2, 3...

Sueños

Hace una semana soñé,  cosa rara puesto que habitualmente sueño más despierto que al dormir, no fue un sueño revelador ni triste fue más una platica corta de esas que solíamos tener y aunque fue corta fue muy vívido sentí tu olor escuche tu voz nuevamente, hablamos de temas que prefiero reservarme pero que fue liberador decirtelos, a diferencia de mis sueños habituales no salí de el buscando regresar o cuestionandome simbologias o significados ocultos del subconsciente, desperté con bastante paz y muy relajado de poder hablar y explicarte cosas que cargaba desde hace un rato, fue un muy buen sueño

Sigue descansando 

No mames

Me cae que ahora si me hicieron el día !

El tatoo Secreto de Megan Fox

SI lo ven de cerquita dice "Masterjorgus Was here"

Foto pirateada de labotana.com

Un novio común

Esto es lo que hace un novio:

Primer mes:

No se sienta, no toma café, todo está bien; siempre dice 'por favor' y 'gracias'.

Segundo mes:

Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta la comida; le hace cariños al perro.

Tercer mes:

Almuerza en la casa de la novia, toma whisky con el suegro, abre el refrigerador (solito), y se fija en las nalgas de la cuñada.

Cuarto mes:

Coloca el pie sobre la mesita de la sala, va al baño (con la puerta cerrada), eructa frente a la novia y da opiniones.

Quinto mes:

Entra sin ser invitado, se sirve sólo la comida, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se coge a la novia en el sofá de la sala.

Sexto mes:

Almuerza y cena en casa de la novia, le pide el carro prestado al suegro, se tira pedos en la sala sin ninguna pena y le muestra la muela con caries a la suegra.

Séptimo mes:

Duerme con la novia los fines de semana; durante la cena se acomoda los huevos y sigue comiendo.

Octavo mes:

Le reclama a la suegra; mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos en la toalla de mano; le agarra las nalgas a la cuñada.

Noveno mes:

Caga y no descarga el WC; patea al perro; se coge a la novia en la cama de la suegra y se limpia el pene en la cortina.

Décimo mes:

Pasa más tiempo en casa de la suegra que en la suya, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo).

Onceavo mes:

Discute con todo el mundo en casa de la novia; insulta a la suegra, se madrea al cuñadito; se coge a la cuñada.

Doceavo mes:

Acaba con el noviazgo, pues no soporta más a la familia de ella.

Tipos de Mexicanas

En México solo hay 2 tipos de
Mexicanas!


Una es la que por las mañanas al despertar... te la hace de pedo, (que porque chingados te levantas tan tarde, que roncaste mucho, que te pedorreaste toda la noche, que babeas la almohada, etc)
Estás desayunando y te la hace de pedo, (que porque tiras todo a tu alrededor, que porque haces ruidos extraños al masticar, que porque no te terminas el desayuno etc)
tambien antes de irte a trabajar te la hace de pedo, ( que porque te arreglas tanto, porque te perfumas asi, si es para que te huela alguna zorra en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando ni siquiera te has terminado de ir¡¡ )
a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te la hace de pedo, (porque no me contestas rapido? seguramente estas coqueteando con las putas de tu oficina¡¡¡¡¡¡ )

Al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te la
hace de pedo, (...clientes? JA ¡¡¡ seguramente estas en plena accion con alguna piruja.. gastandote el dinero de casa ¡¡¡¡ )

Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo, (ya terminaste amorcito ?? o te doy mas tiempo con tu conquista para que cojas a gusto??, cabron, infeliz, poco hombre, maldito, debi de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decia que me ibas a dar una mala vida bruto ¡¡¡¡¡ )

Cuando llegas a casa vuelve hacer de pedo ( llegaste 5 minutos tarde ¡¡ que desconsiderado eres, yo todo el dia con los niños y tu no me prestas atencion, es que no me quieres ya, no te gusto verdad ? ¡¡¡ )

y antes de acostarte busca un pretexto y la muy cabrona te la vuelve hacer de pedo! (hoy por jijueputa y andar de caliente en la calle no cojeras conmigo ¡¡ )




La otra MEXICANA es ....




MEXICANA de Aviación.

NUEVE PALABRAS PELIGROSAS, QUE LAS MUJERES UTILIZAN.

Por Cortesia de mi amiga Belem he aqui la terminología femenina para que no nos agarren en curva.


1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pinche pendejo.

2.) CINCO MINUTOS: Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para que termines de hacer lo que estés haciendo antes de ir para ayudarle con algo.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada.

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes, solo di DE NADA y hazte pendejo.

8.) ES IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domésticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.

De Ser padre y elecciones !

Pues mis estimados educandos ultimamente ya no he tenido chance de postear debido a que por exceso de pago tengo el internet en la casa suspendido y mis labores como nuevo padre me roban mucho tiempo como para irme a un sanborns sentarme a escribir aparte como que eso de ir a una cafeteria o a un restaurante a gorrear el internet la neta me da bastante hueva o comes o escribes o cafeteas con cigarrito en mano o desahogas tus demonios internos.

Pues como fuere la cosa es que como muchos de ustedes saben ya me uni oficialmente al club de los padres mi hija afortunadamente nacio el 5 de mayo en perfectas condiciones pesando 3.2 kg y midiendo 50 cm esta preciosa y la verdad nunca pense que esto de ser padre fuera tan chingon el ver cuando se despierta con su sonrisa o como te abraza fuerte o que se te quede dormida en el pecho son de esas cosas que dices la neta esto es lo mejor que he hecho en mi vida, que si a veces llora y te desesperas porque no sabes si es hambre, colico, calor, sueño o ya esta hasta el gorro de ti no importa es una experiencia sin duda unica yo se que tal vez mas adelante tenga mas hij@s pero la primera vez sin duda alguna es lo mas chido hasta el que te haga pipi cuando la andas cambiando o cargando o de plano te haga popo mientras te echas unos taquitos (como ya me paso) es chido que la vida social y las salidas disminuyen extremadamente si es un hecho pero ya ni quien piense en eso teniendo un ser tan hermoso como mi hija acostadita al lado.

Pasando a otros temas el dia domingo son las elecciones y como a mi me vale verga que me censure el ife (cosa que obvio no van a hacer) en ves de decirles por quien votar les dire por quien yo no voy a votar.

Pri - A pesar de que vengo de familia priista la verdad estos weyes ya despues de 6 años de que les bajaron feo su presupuesto presidencial se que van a llegar a robar de por si es mas que bien sabido por todos que asi lluevan vacas del cielo el proximo presidente sera Peña Nieto y ya va a haber gaviota en los pinos cosa que ni con Zedillo, Fox o Calderon ha pasado aparte el Pri me caga desde el hecho que todos los sindicatos rateros desde el de taxistas de cancun hasta el de maestros huelguistas son de afiliacion priista

Pan - Basta con tres conceptos, desempleo, tenencia y Sahagun con esos tres temas tengo suficiente ya no dire para no votar por ellos sino para limpiarme la cola con su bandera

Prd - Segun es de la Revolución Democrática pero ni son revolucionarios ni son democraticos o a alguno de los que tenian que aventarse diario horas para cruzar reforma les preguntaron si estaban de acuerdo, a alguien le dijeron mira si Bejarano acepto un chingo de lana pero es para todos nosotros a cada mexicano le toca tanta lana ? Claro que no y a pesar de que quieran navegar con bandera de que AMLO ya no es de sus huestes aqui en Quintana Roo por lo menos siguen asociandolo con su propaganda

Pvem - Este es mas que bien sabido que es solo un negocio familiar del niño verde y compañia el hecho de que pidan pena de muerte para secuestradores a mucha gente le toca el corazón y con lo de que las medicinas te las pague el gobierno suena muchisimo mas a un negocio farmaceutico que a ganas de ayudar a la ciudadania

PT y Convergencia - Aqui basta con decir AMLO para que me vomite en ellos, un ser sediento de poder que segun es muy del pueblo pero a el no lo veo viviendo en una casa del infonavit, segun es muy honesto y transparente pero entonces porque no se puede hacer publico cuanto se gasto en los segundos pisos del periferico cuando el fue regente? Es un wey a quien nadie eligio mas sin embargo sigue viviendo del erario público.

Nueva Alianza - Si se andan vendiendo fuerte por todos lados con que consiguieron becas para un chingo de niños y demas pero y luego? Que no se supone que ya de por si el gobierno deberia asegurar la educacion laica y gratuita como lo marca la constitucion, aparte es bien sabido que detras de ellos esta la Miss Hummer Elba Esther Gordillo asi que caen tambien en la misma mierda

Y los pachecos del PSD que solo quieren legalizar las drogas ok legalicenlas y luego que pongan al Chapo Guzman o alguno de los Arellano Felix digo alguien se ha detenido a pensar que si legalizan las drogas ellos pasan de ser narcotraficantes a empresarios a verdad que nadie penso en eso??

Entonces despues de mucho razonar he decidido mejor ser uno mas del monton y darle al voto blanco total la democracia no deberia de basarse en 8 partidos sino en que cada quien deberia darse ser elegible y que la gente basado en una plataforma democrata y no en andar regalando despensas, playeras y estampas eligiera por quien votar, pero bueno este pais no es un pais facil hay que amar a México porque pasaran los verdes los tricolores, los panuchos pero al pais eso le vale madre el nos sigue dando sin pedir nada a cambio asi es que viva México!

SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 4:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Rigo Tovar es ciego..
Conclusión: Rigo es Dios

SILOGISMO 5:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Rigo es Dios..
Yo soy Rigo!!!

Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouch!!!!!!!!!!

Un Chiste tan pendejo que es bueno

Carta de una madre gallega

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó... que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

Y tú hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa Loureiro de Mougueriños

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre